Анекдоты
| |
Ramzes | Дата: Суббота, 25.12.2010, 15:28 | Сообщение # 1 |
Стрелок
Группа: Пользователи
Сообщений: 583
Статус: Offline
| Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.Добавлено (25.12.2010, 15:22) --------------------------------------------- Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь! Добавлено (25.12.2010, 15:25) --------------------------------------------- Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок: - Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет. Добавлено (25.12.2010, 15:28) --------------------------------------------- - Товарищ пограничник расскажите как вы поймали нарушителя? - А че рассказывать-то? Иду я значит по берегу моря, вдруг выплывает корова. Ну мы с ней поговорили, покурили, а она меня и спрашивает: "А как пройти к ближайшей деревне?" Вот тут-то я и смекнул, что корова не местная. Добавлено (25.12.2010, 15:28) --------------------------------------------- Стоит пограничник в наряде.Усышал шаги и говорит: -Говори пароль,а то стрелять буду! -Да пошел ты! -Надо же,второй год служу,а пароль все тот же!
|
|
| |
Анна-Мария | Дата: Четверг, 06.01.2011, 17:04 | Сообщение # 2 |
Особый отдел
Группа: Заблокированные
Сообщений: 26
Статус: Offline
| Пока был молодой, спал спокойно - знал, что охраняют. Когда вырос и пошел служить, спал мало и плохо - сам охранял. Закончил службу, вообще не сплю - знаю, кто охраняет. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Часовой - на посту. Подходит майор: - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят, товарищ майор! - А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я - шпион?! Выстрел. Солдат: - Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!
УХ! Я ТАКАЯ БОЕВАЯ!!!!!!!!)))
Сообщение отредактировал Анна-Мария - Четверг, 06.01.2011, 17:18 |
|
| |
Ramzes | Дата: Пятница, 07.01.2011, 13:34 | Сообщение # 3 |
Стрелок
Группа: Пользователи
Сообщений: 583
Статус: Offline
| Объявление на пограничном столбе: "Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительных выстрелов в воздух больше не производим!" А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем? - Правда. - И что же вы испытывали? - В основном материальные трудности. - Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся. - Сержант, - сказал полковник, - представляю вам новобранца Александра Гурвича. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют полоумные"...
|
|
| |
Elendill | Дата: Пятница, 23.12.2011, 23:56 | Сообщение # 4 |
Командир отряда
Группа: Администраторы
Сообщений: 2605
Статус: Offline
|
|
|
| |
Elendill | Дата: Четверг, 12.04.2012, 16:14 | Сообщение # 5 |
Командир отряда
Группа: Администраторы
Сообщений: 2605
Статус: Offline
| - Вы патриот Украины? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
* * *
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы так не сказал... - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
|
|
| |
Балтика | Дата: Четверг, 12.04.2012, 16:21 | Сообщение # 6 |
Бандеровец
Группа: Заблокированные
Сообщений: 266
Статус: Offline
| Водка АВАТАР! Научись управлять синим телом...)))
أشهد أن لا إله إلاَّ و أشهد أن محمد رسول الله Это не я плохой. Это вы до хуя правильные!
|
|
| |
Roman | Дата: Суббота, 14.04.2012, 19:22 | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Статус: Offline
| http://www.youtube.com/watch?v=6TdPwG83H60 ...это про наших ветеранов)))) к 9 маю!!!!
|
|
| |
burn | Дата: Вторник, 15.05.2012, 19:21 | Сообщение # 8 |
Стрелок
Группа: Пользователи
Сообщений: 390
Статус: Offline
| В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".
Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах: - Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье, вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню, вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше всего я ценю медаль "За отвагу". - За что дали? - Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не уволили!
- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия. - Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для протаскивания его через ствол?
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
На занятиях по тактике: - А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда. - Товарищ сержант, шапки падают! - Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый однако. - Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок: - Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
|
|
| |
Elendill | Дата: Среда, 07.11.2012, 13:20 | Сообщение # 9 |
Командир отряда
Группа: Администраторы
Сообщений: 2605
Статус: Offline
| Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло. Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает! Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка! Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!! Схватившись за сердце, он падает в кресло: - Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись??!!!!!
***
Приносят в Кремль проект нового российского флага. "Вроде все то же самое... А почему это в углу маленький флаг США?" - "Да это просто логотип спонсора" ***
"Владим Владимыч, а может, взять нам красный флаг? И к юбилею пойдет, и Кока-кола деньжищ отвалит" - "А что, неплохая идея. Напомните, когда у нас контракт с Аквафреш закончится?"
|
|
| |
|