|
Анекдоты
| |
| Ramzes | Дата: Суббота, 25.12.2010, 15:28 | Сообщение # 1 |
 Стрелок
Группа: Пользователи
Сообщений: 583
Статус: Offline
| Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.Добавлено (25.12.2010, 15:22)
---------------------------------------------
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь! Добавлено (25.12.2010, 15:25)
---------------------------------------------
Едет по проселочной дороге колонна военной техники.
На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.
Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее,
то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу
спрашивать будет. Добавлено (25.12.2010, 15:28)
---------------------------------------------
- Товарищ пограничник расскажите как вы поймали нарушителя?
- А че рассказывать-то? Иду я значит по берегу моря, вдруг выплывает корова. Ну мы с ней поговорили, покурили, а она меня и спрашивает: "А как пройти к ближайшей деревне?" Вот тут-то я и смекнул, что корова не местная. Добавлено (25.12.2010, 15:28)
---------------------------------------------
Стоит пограничник в наряде.Усышал шаги и говорит:
-Говори пароль,а то стрелять буду!
-Да пошел ты!
-Надо же,второй год служу,а пароль все тот же!
|
| |
| |
| Анна-Мария | Дата: Четверг, 06.01.2011, 17:04 | Сообщение # 2 |
 Особый отдел
Группа: Заблокированные
Сообщений: 26
Статус: Offline
| Пока был молодой, спал спокойно - знал, что охраняют.
Когда вырос и пошел служить, спал мало и плохо - сам охранял.
Закончил службу, вообще не сплю - знаю, кто охраняет. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Часовой - на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я - шпион?!
Выстрел.
Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!
УХ! Я ТАКАЯ БОЕВАЯ!!!!!!!!)))
Сообщение отредактировал Анна-Мария - Четверг, 06.01.2011, 17:18 |
| |
| |
| Ramzes | Дата: Пятница, 07.01.2011, 13:34 | Сообщение # 3 |
|
Стрелок
Группа: Пользователи
Сообщений: 583
Статус: Offline
| Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители!
В связи с нехваткой патронов предупредительных
выстрелов в воздух больше не производим!"  А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности. - Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся. - Сержант, - сказал полковник, - представляю вам новобранца Александра Гурвича. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют полоумные"...
|
| |
| |
| Elendill | Дата: Пятница, 23.12.2011, 23:56 | Сообщение # 4 |
 Командир отряда
Группа: Администраторы
Сообщений: 2605
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Elendill | Дата: Четверг, 12.04.2012, 16:14 | Сообщение # 5 |
|
Командир отряда
Группа: Администраторы
Сообщений: 2605
Статус: Offline
| - Вы патриот Украины?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
* * *
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы так не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
|
| |
| |
| Балтика | Дата: Четверг, 12.04.2012, 16:21 | Сообщение # 6 |
 Бандеровец
Группа: Заблокированные
Сообщений: 266
Статус: Offline
| Водка АВАТАР!
Научись управлять синим телом...)))
أشهد أن لا إله إلاَّ و أشهد أن محمد رسول الله
Это не я плохой. Это вы до хуя правильные!
|
| |
| |
| Roman | Дата: Суббота, 14.04.2012, 19:22 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Статус: Offline
| http://www.youtube.com/watch?v=6TdPwG83H60
...это про наших ветеранов)))) к 9 маю!!!!
|
| |
| |
| burn | Дата: Вторник, 15.05.2012, 19:21 | Сообщение # 8 |
 Стрелок
Группа: Пользователи
Сообщений: 390
Статус: Offline
| В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять
копии".
Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту
Рязанского училища о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье,
вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню,
вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше всего
я ценю медаль "За отвагу".
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не уволили!
- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий
рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для
чистки оружия.
- Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для
протаскивания его через ствол?
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
На занятиях по тактике:
- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите
вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.
- Товарищ сержант, шапки падают!
- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,
родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про
ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по
углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из
горящего танка..."
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает,
что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира
батареи и требует доложить, в чем дело.
- Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так
замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
Едет по проселочной дороге колонна военной техники.
На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.
Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее,
то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу
спрашивать будет.
|
| |
| |
| Elendill | Дата: Среда, 07.11.2012, 13:20 | Сообщение # 9 |
|
Командир отряда
Группа: Администраторы
Сообщений: 2605
Статус: Offline
| Возвращается демократ вечером домой.
Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода.
Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло.
Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает!
Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка!
Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!!
Схватившись за сердце, он падает в кресло: - Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись??!!!!!
***
Приносят в Кремль проект нового российского флага. "Вроде все то же самое... А почему это в углу маленький флаг США?" - "Да это просто логотип спонсора"
***
"Владим Владимыч, а может, взять нам красный флаг? И к юбилею пойдет, и Кока-кола деньжищ отвалит" - "А что, неплохая идея. Напомните, когда у нас контракт с Аквафреш закончится?"
|
| |
| |
|
